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CASADAS CON DIOS...
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíe la cuenta a mi cuñado."
EL ALQUILER DE LA HABITACIÓN

Un empresario decide llamar a una casa de "acompañantes" para pasar el fin de semana. Coordinan horario y lugar acordando pagar 1000 dólares por los "servicios" prestados.

En medio de la noche se da cuenta que como es su costumbre no lleva efectivo, solo tarjetas de crédito. Como no quiere agregarlo a la tarjeta para que la mujer no se de cuenta pide por favor que le envíen el lunes una factura con algo que se les ocurra para que nadie sospeche.

El Lunes mismo al llegar al trabajo encuentra una factura por "Alquiler de habitación de hotel". El hombre sonríe por la ocurrencia y como no había quedado conforme con la señorita le hace un cheque con la siguiente explicación Estimada señora :

Ahí le envío u$s 700 en vez de los u$s 1000 acordados en pago de la habitación que alquile, pues esperaba otra cosa:

1) Esperaba una habitación algo menos usada.}
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeña y agradable; y resultó ser todo lo contrario, estaba muy usada y fría.

Atentamente, el Sr. Disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta : Estimado Caballero :

Le devuelvo su dinero debido a su pésimo trato, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1) Que una habitación tan linda no podía estar sin uso.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción; y además...
3) Yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar la habitación !!
Atentamente, Señora Joven.

ESTUDIO DE CASO EN EL USO DE CAJEROS AUTOMÁTICOS...
INSTRUCCIONES PARA EL USO SEGÚN EL ESTUDIO
CLIENTES MASCULINOS:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Baje la ventanilla.
3- Introduzca su tarjeta y número de clave
4- Seleccione el importe deseado.
5- Retire el dinero.
6- Retire su tarjeta y recibo.
7- Cierre su ventanilla.
8- Retírese.

CLIENTES FEMENINOS:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Encienda el motor que se le apagó.
3- Retroceda hasta el cajero automático.
4- Baje la ventanilla.
5- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante     busque     su tarjeta.
6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8- Introduzca la tarjeta.
9- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene      anotado su número de clave.
11- Introduzca su número de clave.
12- Presione "cancel" e introduzca nuevamente
     el número de clave, pero el correcto.
13- Seleccione el importe deseado.
14- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15- Retire el dinero y el recibo.
16- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual       pondrá el dinero.
17- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18- Controle nuevamente su maquillaje.
19- Conduzca dos metros hacia adelante.
20- Retroceda hasta el cajero automático.
21- Retire su tarjeta.
22- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
     correspondiente.
23- Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
24- Encienda el motor que se le apagó.
25- Conduzca unos 3 o 4 Km..
26- Suelte el freno de mano.
27- Apague los intermitentes
28- Ahora si, .....puede seguir el viaje.
EL IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No
No =
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un !"$!·%"?=) lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto).

 PREGUNTAS SIN RESPUESTA

- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

- ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamarían redondeta?

- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?

- Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

- Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?

- Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

- Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar
dónde se les busca?

- ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste
porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

- Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?

- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

- Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la
entrada?

- ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?

- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

- Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?

- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

- ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

- Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?

- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

- ¿Adán y Eva tenían ombligos?

- ¿Qué le pasa a tu puño cuando abres la mano?

- Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

HASTA EL CIELO...
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:
"¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!"
"¿Qué dices, Pepito?"
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
 Timbre
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favor joven, ayúdeme a tocar el timbre.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde: ¡A correr!
ENTRE ESPOSOS ...

Entra la esposa y lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
* ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina.
* ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?
Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?
Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: - "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice: - Hoy hubiese salido... y seria libre de verdad...

 

MEJORÍA...
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.
DALE LA VUELTA
Un agricultor le dice un día a un amigo: "Tengo un árbol frutal que tiene el sabor de cuatro frutas diferentes".
"Eso no puede ser cierto, es completamente imposible".
Así, que se van a la finca a probar el fruto. Una vez allí, el amigo muerde de un fruto y exclama:
"Esto sólo sabe a melocotón".
"Dale la vuelta, dale la vuelta", insiste el cultivador.
Le da la vuelta y el amigo responde asombrado: "¡Caramba, pero si es magnifico, también sabe a piña!"
"Dale la vuelta, dale la vuelta", vuelve a insistir el plantador.
"¡Esto es impresionante, ahora tiene el sabor del melón!"
"Pues dale otra vuelta y verás."
Le da otra vuelta y el amigo queda estupefacto: "¡Pero si esto es una bomba, sabe a mandarina, tienes que patentar este frutal!"
Al cabo de unos meses, se encuentran otra vez y el agricultor le dice al amigo: "Ahora tengo una fruta que da el sabor de las mujeres".
"¡Eso si que es imposible, no puede existir esa fruta!"
De modo que van a la finca y el amigo desprende una del árbol.
"¡Aaahhjj, pero si esto sabe a mierda!"
"¡Pues dale la vuelta, dale la vuelta!"
LAS 2 ESTATUAS

En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo...
Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...
Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:

"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."

Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen...

El angel les dice:

- Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!

Y el chico mira a la chica y dice:

- Esta bien... Pero esta vez vos agarras a la paloma y yo le cago encima!!

 12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

29 CONSEJOS PARA LAS MUJERES

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si el es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querias oir.
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y ademas, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que te hace pensar que se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces. ?por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados.
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia siguiente).
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber lo guapa que eres tu?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las peliculas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colón no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.

UN PASTUSO EN SU NOCHE DE BODAS...
Un pastuso, que tenía la fama de ser el más estúpido, incríblemente se casó con una mujer hermosa y de cuerpo momumental, que se había mantenido virgen sólo para él. Estaban en la noche de bodas, y la mujer se empezó a poner caliente y quiso que su esposo consumara el matrimonio. Se lo insinuó discretamente:
-¡Tengo frío mi rey!.
-¡Ah!, déjame que te eche una sábana encima...
-Mi amor, ¡sigo teniendo frío!.
-Bueno, te voy a poner una cobija.
-Es que aún tengo frío mi cielo.
-Entonces, voy a prender la calefacción.
Como no entendía, la mujer tuvo que ser directa:
-Mira mi vida, lo que pasa es que yo tengo un agujerito entre las piernas...
-¡Ah!, pues por ahí ha de ser...¡por donde se te está metiendo el frío!.
ERA TAN...


Era tan flaco, tan flaco que no tenía dedo gordo.
Era tan flaco, tan flaco que no dormía, agonizaba.
Era tan flaco, tan flaco que sacaba la lengua y se caía de cara.

Era tan gorda, tan gorda que se pintaba las uñas con brocha.
Era tan gorda, tan gorda que se ponía su cinturón con boomerang.
Era tan gorda, tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por tierra.
Era tan gorda, tan gorda que llenaba las paredes de jabón de su baño y sólo se daba la vuelta.
Era tan gorda, tan gorda que no sabía si estaba de frente o de espaldas.
Era tan gorda, tan gorda que cuando se echaba en su cama se chorreaba por los dos lados.
Era tan gorda, tan gorda que cuando subía a un ascensor, el edificio era el que subía y bajaba.
Era tan gorda, tan gorda que su carro tenía forma de huevo.

Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre: tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.
Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.
Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro GreenPeace la salvaba de los pescadores.
Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.

TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
MATEMATICA DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
 Sirvienta...

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena de Nochebuena, se lo cuentas a todos, en especial a tus abuelos, para que lo sepan".
Llega la Nochebuena y tras la Misa de Gallo, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Pepito que cuente lo que le estaba platicando el otro día...

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama eso que tú le chupas al chofer?"

MI MARIDO ...

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada
y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por
la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde
estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
¡¡¡HAY WEYYYYY!!!
Un ricachón tenía como sirvienta a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

-Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

-Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!

-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas, claveles?

-No, quiero una FLOR Explorer 2006 como la de la señora.

SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida Esposa: comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacer: soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la media noche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: "Querido esposo, he recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso, aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años, al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.....con una pequeña diferencia: " 18 entra mas veces en 54, que 54 en 18".......
por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".


FRASES LEVANTONAS
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas
mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

 

 

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