Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un !"$!·%"?=) lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto).

- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

- ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamarían redondeta?

- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?

- Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

- Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?

- Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

- Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar
dónde se les busca?

- ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste
porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

- Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?

- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

- Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la
entrada?

- ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?

- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

- Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?

- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

- ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

- Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?

- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

- ¿Adán y Eva tenían ombligos?

- ¿Qué le pasa a tu puño cuando abres la mano?

- Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Entra la esposa y lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
* ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina.
* ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?
Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?
Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: - "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice: - Hoy hubiese salido... y seria libre de verdad...

En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo...
Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...
Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:

"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."

Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen...

El angel les dice:

- Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!

Y el chico mira a la chica y dice:

- Esta bien... Pero esta vez vos agarras a la paloma y yo le cago encima!!

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si el es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querias oir.
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y ademas, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que te hace pensar que se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces. ?por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados.
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia siguiente).
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber lo guapa que eres tu?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las peliculas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colón no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Era tan flaco, tan flaco que no tenía dedo gordo.
Era tan flaco, tan flaco que no dormía, agonizaba.
Era tan flaco, tan flaco que sacaba la lengua y se caía de cara.

Era tan gorda, tan gorda que se pintaba las uñas con brocha.
Era tan gorda, tan gorda que se ponía su cinturón con boomerang.
Era tan gorda, tan gorda que cuando viajaba en avión, el avión iba por tierra.
Era tan gorda, tan gorda que llenaba las paredes de jabón de su baño y sólo se daba la vuelta.
Era tan gorda, tan gorda que no sabía si estaba de frente o de espaldas.
Era tan gorda, tan gorda que cuando se echaba en su cama se chorreaba por los dos lados.
Era tan gorda, tan gorda que cuando subía a un ascensor, el edificio era el que subía y bajaba.
Era tan gorda, tan gorda que su carro tenía forma de huevo.

Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre: tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.
Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.
Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro GreenPeace la salvaba de los pescadores.
Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena de Nochebuena, se lo cuentas a todos, en especial a tus abuelos, para que lo sepan".
Llega la Nochebuena y tras la Misa de Gallo, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Pepito que cuente lo que le estaba platicando el otro día...

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama eso que tú le chupas al chofer?"

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada
y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por
la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde
estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

-Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

-Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!

-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas, claveles?

-No, quiero una FLOR Explorer 2006 como la de la señora.

"Querida Esposa: comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacer: soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la media noche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: "Querido esposo, he recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso, aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años, al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.....con una pequeña diferencia: " 18 entra mas veces en 54, que 54 en 18".......
por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".